Destemplanza: Misteriosa temperatura del cuerpo, no tan alta como para ser considerada fiebre, pero suficientemente molesta como para faltar a la escuela o al trabajo.

Desconocida por la American Medical Association.

Patatús: Ataque de origen oscuro que puede presentarse en cualquier momento. Puede ser suficientemente serio como para motivar
hospitalización y todavía es indetectable por la tecnología médica.

Las víctimas tienden a ser hombres o mujeres por arriba de los 50 años.

Sirimba: Ataque con síntomas similares al patatús, pero más cercanos a las convulsiones.

Puede ser aliviado con reposo en cama y humedeciendo la frente con un paño alcoholado.

Sereno: Ocurre cuando se sale fuera de casa repentinamente y de noche, siendo "rociado" por una sustancia misteriosa. No hay signos ni síntomas físicos. El efecto de tener esta enfermedad es desconocido.

Los menores de edad y recién nacidos no deben exponerse fuera de casa durante la noche sin estar cubiertos en la cabeza, de lo contrario la contaminación por "sereno" es segura.

Mollera: Zona blanda y redondeada en la parte superior del cráneo que se halla en los recién nacidos, tocar esta área sin poner especial cuidado puede causar daño cerebral irreversible.

Muñeca abierta: Dislocación de la muñeca. Causa desconocida y en algunos casos  puede suceder después de intentar abrir -sin éxito- un frasco con la tapa muy apretada.

Aire: Enfermedad muy común, que resulta al exponerse súbitamente, y particularmente de noche, a la intemperie, fuera de casa, sin la ropa adecuada.

Caracterizado por un dolor agudo e intermitente, que puede afectar cualquier parte del cuerpo.

Chochera: Síndrome que afecta a todos durante la vejez, en mayor o menor grado.

Caracterizada por un comportamiento irritable e intolerante.

Punzada del mago o campurrio: Cefalea aguda y de corta duración que se presenta después de beber una bebida muy fría.

Aunque es molesto, sus efectos son pasajeros y sin ninguna secuela.

Golpe de suegra: Pequeño calambre provocado por un golpe repentino en un pequeño hueso situado en el codo.

Tirisia: Color amarillento en los recién nacidos.

Ferecía: Ataque de furia intenso provocado por un disgusto.

Cuerpo cortado: Condición de malestar leve y de aparición frecuente, de etiología desconocida.

Los síntomas que incluye, aunque no los únicos, son: fatiga y falta de energía.

Moño vira'o: Desequilibrio psicológico de corta duración caracterizado por cambios de humor frecuentes, comportamiento violento e irritante así como sensación de gran incomodidad. Padecimiento extremadamente común.

Puede afectar a cualquier persona independientemente de su edad.

Cabeza atormentada : Sensación leve de mareo y dolor de cabeza, típico de los hipertensos.

Andancio: Virus de temporada que afecta a gran parte de la población.

¡De Repente !: Principal causa de muerte entre los canarios (Murió: De repente)

Quedarse sin tino: Recibir un mamazo que te deja toíto locolacabeza.

EL GENIO EN LA BOTELLA

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

Tú deseo está realizado.

¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - Responde ella.

¿Tan mayor y todavía cree en genios?

Moraleja:

'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilipollas nunca'·

POR QUÉ CRISTÓBAL COLÓN DESCUBRIÓ AMÉRICA

 Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:

¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

¿Y por qué tienes que ir tú?

¿Y por qué no mandan a otro?

¿Tu eres el más tonto o qué?

¡Todo lo ves redondo!

¿Estas loco o eres idiota?

¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

¿Qué escondes?

¡Ni siquiera sabes a donde vas!

¿Y sólo van a viajar hombres?

¿Quién se lo va a creer?

¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe?....

¡A mi nunca me llevas de viaje!

¡Desgraciado!, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa

¡Si cruzas esa puerta, yo me voy con mi madre!

¡Sinverguenza!

¿Y quién es esa tal María?

¿Qué Pinta?

¿Y dices que es una Niña?...

¡Vete a la mierda!...

¡Salido!

¡Todo lo tenías planeado, maldito!

Tu has quedao con esas putas indias.

¿A mí me vas a engañar?

¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?

¿Me crees tonta, o qué?

¡A saber qué tienes con esa vieja!

¡No permitiré que vayas a ningún lado!

¡Siempre te las apañas para dejarme sola!

No va a pasar nada si el mundo sigue plano...

Así que no te vistas que ...

¡NO VAS!

--------

¡MAMITIS!

- Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.
Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá, 
que si mi madre tal..que si mi madre cual.....uffff!!!!!! ¡es como si yo no existiese!

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

- Sí, pero no ayudó nada.

- Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. Si hay un lugar donde su suegra no puede 
rivalizar con usted, es en la cama.
Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente.

Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además, cambie las sábanas, coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.

Si puede coloque unas velas en lugar de la luz eléctrica.

La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.

Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.

Al llegar el marido adopta una postura provocativa.
Él entra a la habitación y la ve y, gritando, pregunta con cara de desesperación:

- ¿Por qué vas toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre?????

LA OLA DE FRIO

- A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 10.000 pesetas y en otro 34.000 pesetas, ¿Qué tienes en total?
- Pues los pantalones de otro.

A ver, Jaimito, si yo digo "estoy buscando marido", ¿en qué tiempo estoy hablando?
- En tiempo perdido, maestra.

A Jaimito le van a preguntar la tabla de multiplicar, así que decide hacer un torpedo y coserlo en el cuello de la camiseta. Llega a la clase y la profesora le pregunta:
- A ver, Jaimito, dime la tabla del siete.
Mirándose el cuello de la camiseta con cierto disimulo, Jaimito responde:
- Si, señorita, siete por uno es siete, siete por dos son catorce, cien por cien es algodón...

EL BURRO

El burro
Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
- Tu te llamaras gallina
- Tu te llamaras caballo
- Tu te llamaras burro
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
- ¿Cómo me llamaba yo?
Y dios contesta:
- Burro
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
- ¿Cómo me llamaba yo?
- Burro
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
- ¿Cómo me llamaba yo?
¿l le responde:
- Burro idiota
Y el burro dice:
- Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido

EL GENIO

Esto es un hincha forofo del Real Madrid que va por la Castellana,
le pega una patada a un bote y sale un geniecillo que habia escondido:
Genio : - Te concedere un deseo, el que tu quieras!
Forofo: - Pero los genios no concediais siempre tres?
Genio : - Tiempo de Crisis, asi que pide el deseo y calla!
Forofo: - Quiero 200 mil millones de pesetas!!!!
Genio : - Te he dicho que estamos en crisis IMBECIL!, pide otra
cosa!
Forofo: - Quiero que termine la guerra en Bosnia, que reine la paz
y que todos se lleven bien!
Genio : - Que dices, eso es un deseo imposible, pide otro mas
sencillo!
Forofo: - Hum... bueno, pues que el Real Madrid gane la liga este
año!
Genio : - Anda chaval, trae un plano de Bosnia, a ver que podemos
hacer...

Mujer salva a 1600 personas de un naufragio...

Solo las mujeres son capaces de sacrificarse por los demás

VACACIONES EN CRUCERO

Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos.  ¡¡ Estoy excitada!!


Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.


Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 150€. El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote.  Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava..
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación.  Le dije que no quería serle infiel a mi esposo. 


Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.  
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no.  A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.


Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy más contenta...!

El médico

Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez.
Antes de empezar, ella le dice:"¿Eres médico, verdad?"
"¿Cómo lo has adivinado?""Por tu forma de lavarte las manos"
."¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.

Al terminar, ella dice:"¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?"
"¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?""¡Porque no he sentido nada!"